Cuídate mucho - 2021

Eres un hombre precioso, super talentoso, eres admirable con todo lo que sabes hacer, eres guapísimo, hoy,  te agradezco por los momentos que nadie podrá darme, te agradezco cada cosa bonita que me hiciste sentir, también te agradezco los momentos de placer que experimenté contigo  y que me  enseñaron que no siempre sentiré nauseas cuando lo pienso. Aunque esta historia parece ser de doble filo, sabes que todo lo quería solo contigo, creí que nos amaríamos por el resto de nuestras vidas de la misma forma, creí que éramos distintos a cualquier otras 2 personas que se abrazan, pero parece que no éramos lo que creí . 

Cuídate mucho que mi miedo de no saber de ti es que te pase algo y yo ni lo sepa,  pero confiaré que te rodeas de personas inigualables que estarán para ti, me alejo lo más que puedo porque no se siente bien saber algo acerca tuyo si no eres el que me lo cuenta, ojalá no vuelva a encontrarte nunca más, que si alguna vez compartimos el sitio nunca lo llegue a saber, porque me enferma verte de repente tan lejos de mí, tan lejos como si nunca me hubieses dado un te quiero. Ya sabes,  que una vez te vas, te extraño de todas formas, pero sé que no te hago feliz, puede sientas alguna emoción pero creo que no es buena, y yo, no he sido feliz desde hace tanto, me gustaba engañarme con que cuánto te veía me alegraba, pero no, porque siempre sentía que algo iba mal y simplemente esos momentos lo confirmaban, esperaba de ti la cura a todo eso que sentía, incluso te lo he pedido hace unas semanas, pero te importa todo tan poco que creo que es tu forma de decirme que no sientes lo que un día me dijiste sentías, el problema es que siempre me confundes,  he tenido tan claro lo que siento e intento manejarlo por el camino que creo es el de ahora, pero me sacas de ahí y de repentes me dejas allí de nuevo, es tan triste cuando me dijiste que no creías que aún lo sintiera cuando sin pedirlo me correspondes y es triste porque yo sé que siempre confesé mis sentimientos, siempre te confesé que hay cosas que solo quería con alguien que estuviese en mi corazón y fui tan clara, que es hiriente que hagas como si nunca lo hubieses conocido.

 No sé en qué momento permitimos hacernos tanto daño, supongo que fue la forma de la vida para enseñarnos a cuidar esa metáfora de nuestro corazón. Te amo, te amo y no necesito que lo sientas, pero deseaba  que por lo que un día fue de un nosotros, me miraras a los ojos y cuidaras de mi  diciéndome la verdad, porque mis neuronas se niegan a tantas cosas, se resisten a dejar de esperar que un día lo tengas claro,  se resisten a entender que si realmente lo quisieras ya estuviera claro, se resisten a creer que como siempre me lo dijo tu compañero, fui la buena opción de mientras esperabas lo que realmente buscabas, ojalá alguna vez de verdad haya sido mala contigo, para estar equivocada de que estás siendo malo conmigo ahora, dándome tanto de un dolor que no merecía. Desearía que me abrazaras de nuevo y toda esa tristeza nunca hubiese sido cierta. Desearía que realmente quisieras haberme dicho las cosas desde un principio, tal como eran, pero no quiero volver a escuchar un perdona tuyo, maldición, nunca más, porque me mostraste que para tí solo es algo que se dice sin más, y esa palabra duele mucho, ya me la has dicho tantas veces y yo ya me cansé de decir no te preocupes, pues al final, lo vuelves a hacer. ¿Cómo maldición lo haces? Nunca te oculté como  soy, siempre intenté decírtelo todo, ahora solo quiero creer que nunca lo escuchaste, que nunca lo leíste para convencerme que era cierto cuando me decías que no querías jugar conmigo, para convencerme que si me creías tan especial como decías e intentabas cuidarme, para crear que aunque esta vez  acabó mal, si me has querido de verdacita.

Cuídate mucho, se muy feliz, ten éxito, trabajas tanto por tus sueños que te mereces todo en la vida, te admiro en gran medida, haces muchas falta aquí, quizás debí hacer mucho más para demostrarte cada cosa que sentí, pero ya estoy débil de intentarlo, ya estoy perdiendo esa fuerza para ir por ti, porque tú no intentas nada, pero te amo como si fueses parte de mí, no odiaré lo vivido, solo me traerá tristeza que un día creí siempre seriamos los 2.