Amor

 EN UN MUNDO PERFECTO, YO SERÍA DIFERENTE O LOS DEMÁS CAMBIARÍA

Y ojalá esa metáfora de mi corazón sea más fría, ojalá no necesitara decir cuanto amo, ojalá no necesitara decir cuanto extraño, cuanto me duele todo lo que pasa, ojalá no tuviese que dejar ir tantas lágrimas. A la vista tienes todo y por dentro sabemos que no está, que algo ha cambiado, que hay cosas que no superas, que de repente hay momentos en que la ansiedad explota, en que la tristeza estalla, y solo te agradeces por haberte desarmado y no haber logrado hacerte daño.  Llena de algo que me hace débil, tomando la comida como el sepulcro de las emociones, los cortes como el escape de la tubería que se obstruyó, las lágrimas como la forma del desborde de tanta basura que he recibido, de tanta basura que he guardado, de tanta basura que he buscado, de tanta basura que me he brindado. Ilusa, perdedora y sin forma es en lo que me he convertido, todo tan difícil, creyente de un amor que solo está en brazos de los demás, escalando una carrera que quiero y debo hacer bien, pero no estoy preparada para tales alturas; con una familia lejos; quizás más dueña del suelo donde tropecé y caí, tan lejana a un cielo que había ido conociendo, tan desconocida en la noche, tan desconocida en el espejo.  Pero si me ves, mi sonrisa no para, mis ganas de que estés bien tampoco, intentando darte todo para que nada te falte, por mi puedes tomar de mis grietas, todos los pedazos que necesites para completarte , que es mi ilusión, una muerte joven , que no necesite explicación , que no necesite lágrimas de alguien con pésames. Mi ilusión, sentir diferente, quizás vivir más, aunque no se si lo quiera, porque todo duele tanto, tanto, tanto, que hay días que no me levanto de la cama y que si lo hago es solo para comer, porque pesa el alma, pesa el cerebro, asfixia el cuello y hay un vació que pide comida para llenarse, tanta, tanta, que parece un cráter. 

Días en que dudo de quién soy. Y si, no soy santa, no me hago la santa, no soy tonta, o por lo menos no tanto, soy impulsiva cuando menos debo serlo, pienso demás cosas que ya están escritas que van a suceder, Y claro que soy mentirosa, miento por los que amo, y así me estés hiriendo sé que no quiero que te hagan algo a ti por mi culpa, puedo ocultar mucho de lo que pasa. No me gustan los pleitos, solo me hacen llorar, llorar mucho incluso cuando ni siquiera estoy en ellos, incluso cuando solo los escucho. No me gusta cuando me ignoran , no porque solo lo hagas, es porque me duele muchísimo, me deprime, porque la atención la espero de pocas personas y de ellas quiero escuchada, ser tomada en cuenta. Y todo esto de la gente grande, solo me dice que debo aprender a ser más dura y no me gusta cuando lo intento, porque no lo soporto y todas mis emociones empeoran. Y es tan triste que al igual que 2-2 sea 0 las emociones y recuerdos buenos y malos no se contrarresten para evitar que me sienta como una montaña rusa.  Porque aunque, me hace tan feliz  ver sonrisas, ver la gente enamorada ser correspondida y bien tratada, ver que la gente alcanza tantas buenas metas que se han propuesto, ver la felicidad de mis personitas amadas, ver cosas bonitas que le pasan a la gente,  para mejorar todo lo que pasa aquí dentro, nada es suficiente, nada. Ojalá todo me importara menos.