Desaparecer

Es como  cuando me iba a Villavo, parecían entenderlo, cambio de ambiente, algunos familiares cerca, si embargo, yo, solo huía de los recuerdos en mi cabeza. ¿Esta vez me iré de nuevo? ¿O esperaré un poco más para irme? ¿o solo me quedaré?

Es incierto, podré planear tantas cosas. Sin embargo, al final las decisiones cambian, cambian en...minutos. En algún momento escribí "solo para mí" y supongo que así va siendo mi vida. Con emociones arrolladoras, con muchas sonrisas, porque nunca faltan, sin embrago, la tristeza es celosa, la tristeza no lo soporta, a veces pareciese que le perteneciera, pero se que no, decido no creerlo. Es tan transitoria en mi vida,  transitoria como nosotros en este mundo.

He perdido muchos escritos y esto es lo que queda. Desde niña lo hacía, pero solo en cartas a mamá, no diré que solo eran amorosas, había momentos en que me entregaba a la tragedia y quizás si, desde la adolescencia es más frecuente que mi temática no sea esperanzadora, creerías que la tragedia abarca mi vida. Pero no, mi vida tiene instantes tan hermosos, sin embargo cuando algo duele, solemos darle más significancia, porque nos preocupa.

Si me has leído, siempre date el beneficio de la duda. La realidad de todo lo que ha pasado solo está en los corazones.En ese libro que escribí y solo una amiga conoció. En ese libro que escribí y taaaanto me ayudó. Los textos aquí en línea, no son fiel fotografía de los sucesos, solo cuentas con mi versión, y no tengo coartada. Puede muchas veces haya existido una figura a quien escribía, puede, muchas veces era el corazón hablando, puede muchas veces solo hayan sido mis neuronas imaginando realidades distintas, y en otras , solo hablaban mis ojos, hablaban de cosas que veían, las cuales no correspondían a hechos en  mi vida.  Pero no he de negar que he sido una loca enamorada, supongo que he conocido algo , de lo que es el romance, aunque lo conozca más en voz de otras personas, cuando me he enamorado de verdad, me he ido sin frenos, a veces soy un poco racional, pero no siempre. Al respecto anhelo muchas cosas en mi vida, que parten desde cuando me preguntan por novios anteriores, puede que diga que ha pasado, porque lo parecían, sin embargo nadie lo ha preguntado, nadie lo confirmó y nadie se ha quedado. Pero no me eximo de culpas, he lastimado personas en el camino.

Me ha gustado muchísimo escribir, escribir con sentimientos, Escribir sin obedecer a algo. Al respecto tengo varios recuerdos. Uno de ellos, el colegio, corrigieron mi discurso porque era muy fuerte para ser escuchado, desde allí, a pocas personas he compartido mis letras. También a inicios de mi carrera, plantearon la pregunta de ¿el camino difícil o el camino fácil? y sí, aunque suena tan correcto el camino difícil, no es lo que queremos. Queremos solo vivir sin preocupaciones y a pesar de que parecía una pregunta abierta, se esperaba que todo el salón justificara el difícil Pero no, yo no lo hice, y fue tan graciosa la crítica que recibí,  pero la recuerdo mucho, porque era necesario reforzar mi idea, porque nuestros conceptos difieran muchísimo y para que alguien nos entienda, en la vida, la razón es más comprendida que el corazón. 

De hecho he cambiado, he perdido mi interés en la crítica hacia el ámbito político o hacia lo educacional,  se ha perdido en los campos del sentir. Antes, podía catalogar muy bien que mis textos intentaban seguir la estructura de un artículo o de un ensayo, sin embargo, hoy, no parece tener estructura, a veces solo ideas, solo pensamientos, a veces parecen poemas con falta de profesionalismo, y en otras, simplemente nadie lo entiende. Pero no importa, pienso que desde que mi vida no dependa de quien me lee, lo que vale es destejerse escribiendo o leyendo cada línea, confundirse en el proceso.

Hoy escribo con otra sensación, no se que pasará conmigo. Este año, en especial este semestre, viví demasiado,  superé la expectativa de vida que dictaban mis estadísticas. Ir a Meissen significó muchas cosas desde mi calidad académica, desde el no saber que decir cuando me preguntaban que como se me ocurría, que vivir ahí es muy peligroso, ve y quéjate. No diré que fue perfecto, al principio tenía mucho miedo, sin embargo, conocí muchas personas, tuve más libertad de acercarme a mis pacientes, de entablar amistades con mis compañeros, de hecho, al fin me enamoré de una especialidad y aunque nunca lo había querido, me enamoré de alguien de mi carrera. Pasaron tantas cosas de prisa, no todo fue perfecto, pero, fui tan feliz .

Hoy me quiero despedir, porque escribir también me hace un poco más débil. Me hace débil frente a las personas que quiero y bien sabemos , que cuando queremos, es más frecuente que solo  estemos dando un boleto para que lastimarnos sea más fácil. Esta vez, quiero huir de mis letras, quiero desaparecer de ellas, es que siento que a veces están mucho conmigo, y han estado al borde de delatar tantas cosas. He pensado en cortarme el cabello, es una idea que ha tenido mas intensidad por estos meses. He pensado cambiar su color, o ¿quizás algún tatto?, pero he considerado que no quiero tatto en mi cuerpo. También he pensado en perderme hacia otro lugar desconocido el próximo semestre, pero puede que no se llegue a dar. En fin, tomaré decisiones, muchas, pero serán minutos antes, minutos antes de necesitarlas. No ahora.

Finalmente solo queda despedirme quizás por un tiempo o quizás ya no vaya más, despedirme de Retazos de sol, porque aunque no tenga el sol completo, esos pedacitos ya han hecho suficiente.